Este chiste de Forges sería el mejor ejemplo del humor que pretendo transmitir en este blog.
A partir de ahora iré colgando los chistes a medida que los vaya encontrando.
Sería estupendo recibir vuestras aportaciones.
¡¡¡¡BUENAS VACACIONES!!!
domingo, 31 de julio de 2011
1. Un Psicólogo no es que sea prepotente, es que lo que sabe… lo sabe
2. Un Psicólogo no tiene el ego muy grande, es que el planeta es muy chiquito
3. No es que tengamos la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.
4. Un Psicólogo no es que carezca de sentimientos, es que los otros son sentimentales
5. Un Psicólogo no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.
6. Un psicólogo no ve el mundo, lo cambia.
7. Un Psicólogo no es que sea un crecido, es que los simples mortales no lo comprenden.
8. Un Psicólogo no es un ser calculador y frío, simplemente, a veces le parece divertido pasar por encima de la gente común.
9. Un Psicólogo no es un enredador, es que los usuarios se enredan porque no entienden nada.
10. Un Psicólogo no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.
11. Un Psicólogo no es que no pueden hacer las tareas cotidianas, es que no gastan sus valiosas energías en bobadas.
12. No es que el trabajo los absorba y no se den cuenta de lo que pasa en el mundo es que... a veces no hay nada interesante que escuchar
13. Un Psicólogo no comete errores, solo prueba si los demás estaban prestando atención!!
14. No es que se crean la gran cosa, ES QUE LO SON!!!
Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas así que los que no son psicólogos, comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.
- PSICÓLOGA: ¡Buenos días señora!, ¿Como se encuentra hoy?
- PACIENTE: ¡Oh! ¡Mucho mejor, desde que hago el sexoral estoy más contenta!
- PSICÓLOGA (extrañada): ¡¿Será desde que hace el "seroxat"?! (es un antidepresivo)
- PACIENTE: ¡Pues eso, lo que le digo, el sexoral!
Una chica va al psicólogo para que le ayude a resolver su problema y este le pregunta:
- Cuénteme, ¿cuál es su problema?
- ¡Ay doctor!, es que tengo un carácter muy débil. Los hombres consiguen de mí todo lo que me piden y después me vienen los remordimientos de conciencia.
- ¡Aaaah!. Su caso no presenta demasiada dificultad, existen muchos métodos para reforzar el carácter.
- ¡Pero Doctor!, Ud. no me entendió, lo que yo quiero es no tener después remordimientos de conciencia.
GUÍA PRÁCTICA PARA LA CIENCIA MODERNA
Si se mueve pertenece a la biología.
Si huele pertenece a la química.
Si no funciona pertenece a la física.
Si nadie entiende, a la matemática.
Si no tiene sentido, es economía o psicología.
Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende y no tiene sentido… es informática!
Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20
años de matrimonio: ...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda, y se sienta en la silla medio aturdida. El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
Dos amigas hablan de un tercer personaje, un amigo. Una le pregunta por él y la otra contesta:
-Tiene tanto miedo de ir al dentista que ha empezado a ir al psicólogo.
Un sujeto está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un auto, dice el candidato.
- Un auto es muy poco, ¿Qué tipo de auto? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otra pregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo en su dirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si, pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- Queda Ud. eliminado! Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque haya sido eliminado me ha pareció muy interesante este test. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, .¡claro que puede!
- Usted , está a la tarde casi de noche en una calle mal iluminada. Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, girando su bolso, ¿qué es?
- Esta claro! - dice el psicólogo - es una puta.
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su puta madre?
-El psicólogo me ha quitado las ganas de fumar.
-¡Qué bien! ¿Ya no fumas?
-Sí, pero sin ganas.
Psiquiatra: Persona que aplica sus conocimientos a tontas y a locas.
Un psiquiatra es una persona que te da las respuestas caras que tu esposa te da gratuitamente.
La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
Los psiquiatras están cobrando precios de locura.
Trabajo de psiquiatra y estoy tratando a dos parejas de gemelos que sufren doble personalidad. Por supuesto, les cobro ocho facturas. (Woody Allen)
Un conocido psiquiatra de Sevilla empezó a oir voces, buscó a un colega y se lo dijo:
- Oye, estoy empezando a escuchar voces.
- ¿Como las de tus pacientes? -quiso saber el psiquiatra sano.
- No, hombre, las voces que yo escucho son de verdad.
Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces...
¡El retrasado eres tú!
En una reunión de psiquiatras, hay tres personas. "A nosotros viene la gente a contarnos sus problemas. Pero nosotros, ¿a quién le contamos los nuestros?" dice uno. Entonces, otro propone "Contémonos mutuamente nuestros problemas, así nos sentimos mejor.". El primero dice "Soy comprador compulsivo. Compro cualquier cosa, la necesite o no. Nado en deudas, por eso estafo a mis clientes.". El segundo dice "Soy drogadicto. A mí me cobran tan cara la droga que a menudo les digo a mis clientes que me traigan.". El tercero dice "Ya sé que es un terrible defecto, pero por más que lo intente me es imposible guardar un secreto.".
Un periodista entrevista a un psiquiatra:
- ¿Son violentos sus pacientes?
- No. A veces lo son sus esposas.
- ¿Por qué?
- Porque a veces entran chillando en la consulta diciendo: "¿Por qué ha tenido usted que curar a mi marido de su complejo de inferioridad?"
- Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso.
- No le creo.
-Doctor, doctor, nadie me cree.
-Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema?
-Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? ¡Dígame Ud!
- ¡Págueme ahora mismo por adelantado!.
- Doctor, ayúdeme... Tengo delirios. ¡Me creo perro!
- Ajá... ¿Y desde cuándo le ocurre eso?
- Creo que desde cachorro.
- Doctor, doctor... ¡Todo el mundo me ignora!
- Que pase el siguiente...
- Doctor, sigo pensando que soy invisible...
- ¿?¿?¿? ¿Quién ha dicho eso???
- Doctor, me siento como un billete de 100 €.
- Váyase de compras, el cambio le vendrá bien...
-Doctor, peso 120 Kilos y no consigo adelgazar a pesar de los regímenes que he seguido.
-Pues vaya a ver a un psiquiatra...
-¿Hará que adelgace?
-No lo sé, pero conseguirá que esté usted contento de estar obeso
VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.
Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Era un hombre tan rico, tan rico, tan rico, que iba al psiquiatra porque tenía complejos industriales.
Nota de puerta: Paciente que se quiere tirar por la ventana. Ruego valoración psiquiatra.
Psquiatra: Buenos días, ¿por qué viene?
Paciente: Vengo porqué me duele el cuello sobre todo al girar la cabeza y al tragar...
Psquiatra: (enseñando la nota) pero aquí pone que usted se quiere tirar por la ventana...
Paciente: Claro! como nunca me hacen caso les dije que o me atendían o me tiraba por la ventana!
Cómo se dice psiquiatra en japonés: Dr. Tarayao Tukoko
El poder del pensamiento negativo no tiene fronteras, pues el que busca encuentra. En la bibliografía especializada descubrirá que el honrado bombero de hecho es un pirómano inhibido; el valiente soldado da rienda suelta a sus pulsiones suicidas que tiene en lo profundo de su inconsciente o a los instintos homicidas; el policía anda a la brega con los crímenes de los otros, para no volverse el mismo un criminal; el detective famoso a duras penas disimula una actitud paranoide; todo cirujano es un sádico disfrazado; el ginecólogo un voyeur; el psiquiatra quiere jugar a ser Dios. (Paul Watzlawick: El arte de amargarse la vida)
Psicoterapia
Terapeuta al cliente: “En mi profesión decimos que el cliente nunca lleva la razón” (En Terapia. Serie de Rodrigo Garcia)
Puedo calcular el movimiento de los cuerpos celestes, pero no la locura de la gente. Isaac Newton
“Locura: seguir haciendo lo mismo y esperar resultados diferentes" A. Einstein
Todos son locos, pero el que analiza su locura es llamado Filósofo.
Un sádico es el que trata con delicadeza al masoquista.
Durante la terapia de grupos en el hospital psiquiátrico:
Terapeuta: "Imaginad un gato, su pelo, sus ojos, su agresividad, su
independencia, ¿qué haríais con él?
Paciente fóbico: "No podría mirarlo, odio los gatos, soy alérgico a los gatos"
Paciente psicópata: "Yo lo estrangularía mientras miro sus ojos, y
luego lo cosería a navajazos"
Paciente pirómano: "Cuando termines, yo lo quemaría"
Paciente obseso sexual: "Si no os importa, luego me aliviaría con lo que quedara"
Paciente masoquista: "Miauuu..."
Doctor, creo que alguien mezcla en mi comida unas sustancias que me vuelve paranoico.
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
-Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio?
¿Qué diferencia hay entre una persona malvada y un psicótico?
- Tres horas de consulta
-¿Qué diferencia hay entre un canalla y un psicótico?
- Cinco horas de consulta.
El neurótico y el psicópata
¿Cuál es la diferencia entre un neurótico y un psicópata?
Un psicópata es alguien que cree que dos más dos son cinco. Un neurótico sabe que dos más dos son cuatro, pero eso le pone nervioso.
¿Por qué los de Lepe no tienen palmeras?
Porque no les gusta comerse el coco.
Los viejos hipocondriacos nunca mueren, simplemente se lo imaginan
Anuncio por palabras:
Chico tímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa...
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
Epitafio de un pesimista: Ya sabía yo que esto acabaría así.
¿Cuántos seguidores de la New Age son necesarios para cambiar una bombilla?
Ninguno, lo que hacen es iniciar una terapia de grupo: “Cómo hacer frente a la oscuridad”
Psicoanálisis y futbol
Hablando de psicoanalistas, me llamó la atención este artículo.
Argentina se pierde en 'Villa Freud' · ELPAÍS.com
Le encuentro su punto de humor y por esto lo incluyo en esta colección
Los psicoanalistas... No estudian, subliman.
No tienen ocurrencias, tienen Insight.
No se equivocan, tienen actos fallidos.
No cambian de idea, resignifican.
No hacen disparates, despliegan su creatividad.
Los Psicoanalistas no hablan, verbalizan.
No conversan, puntualizan.
No responden, interpretan.
No dicen boberías, asocian libremente.
No se desahogan, hacen catarsis.
No hablan por teléfono, se comunican de inconsciente a inconsciente.
No son pesados, tienen una ligera compulsión a la repetición.
Los Psicoanalistas no resuelven sus problemas, elaboran sus conflictos.
No se enamoran, hacen transferencia.
No padecen la crisis, están atravesados por el malestar.
Los Psicoanalistas no tienen sexo... liberan la libido y disfrutan la vida !!!!
EL INSIGHT PSICOANALITICO
La toma de conciencia psicoanalítica se basa en muchas posibilidades diferentes y contradictorias, y no es posible que todas sean ciertas. Por ejemplo, si usted cree que tiene que ganar un millón de dólares para aceptarse a sí mismo, diferentes analistas intentarán convencerle de que cree esto porque:
1. Su madre le hacía unos enemas muy placenteros y por lo tanto tiene una «fijación anal» y está obsesionado con el dinero.
2. Usted cree inconscientemente que una bolsa de dinero representa sus genitales y por lo tanto su obsesión con el dinero quiere decir en realidad que quiere ser promiscuo sexualmente.
3. Su padre fue cruel con usted, de manera que ahora tiene que conseguir su amor y piensa que sólo puede hacerlo ganando un millón de dólares.
4. Usted odia a su padre y quiere avergonzarlo ganando más dinero del que él ganó.
5. Tiene un pene o unos pechos pequeños y tiene que ganar mucho dinero para compensarlo.
6. Su inconsciente ve el dinero como poder y usted en realidad está obsesionado con obtener poder, no dinero.
7. Su bisabuelo era un indigente y usted tiene que compensar ahora la vergüenza de la familia convirtiéndose en un millonario.
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