Psiquiatras

¿Qué es un psiquiatra?:

Una persona que cobra caro para decirte lo mismo que te diría tu esposa.

Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

-¡Estoy harto de trabajar con locos!

- ¡Pepe, que eres psiquiatra!

Tengo mas trabajo que el psiquiatra del pájaro loco.

En una reunión de psiquiatras, hay tres personas. "A nosotros viene la gente a contarnos sus problemas. Pero nosotros, ¿a quién le contamos los nuestros?" dice uno. Entonces, otro propone "Contémonos mutuamente nuestros problemas, así nos sentimos mejor.". El primero dice "Soy comprador compulsivo. Compro cualquier cosa, la necesite o no. Nado en deudas, por eso estafo a mis clientes.". El segundo dice "Soy drogadicto. A mí me cobran tan cara la droga que a menudo les digo a mis clientes que me traigan.". El tercero dice "Ya sé que es un terrible defecto, pero por más que lo intente me es imposible guardar un secreto.".

-Usted debería haber venido a verme antes.

-Si... bueno, doctor, en realidad fui a ver a un curandero.

-Bue... ¿y que estupidez le dijo ese curandero?

-Que viniese a verlo a usted.

-Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?

-Págueme ya mismo.

Me ha dicho el psiquiatra que necesito:

1) Ejercicio moderado

2) Sana alimentación

Y 3) 400 millones en el banco

… y en 2 semanas ¡como nuevo!

En el psiquiatra:

- Creo que tengo doble personalidad.

- Pues siéntese y hablemos los cuatro.

Un paciente llama a la oficina de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- "Señorita, ¿está el 'pisiquiatra'?"

- "No señor, el doctor no está y, señor no se dice 'pisiquiatra' sino siquiatra porque la P no suena. ¿Quiere dejarle algún mensaje?"

- "Sí, dígale que lo llamó _edro _érez, al que no se le _ara el _i_í".

El psicótico construye castillos en el aire. El neurótico vive en el. Y el psiquiatra cobra el alquiler.

Los neuróticos construyen castillos en el aire... Los esquizofrénicos viven en ellos con sus amigos... Y los psiquiatras cobran la renta.

La diferencia entre un psicópata y un psiquiatra es que el psicópata cuando alguien le molesta lo mata... el psiquiatra sólo lo encierra de por vida.

Hace falta estar mal de la cabeza para ir a un psiquiatra. Mr.Chinote.

Con una paciente:

- Psiquiatra: ¡Buenos días señora!, ¿Cómo se encuentra hoy?

- Paciente: ¡Oh! ¡Mucho mejor, desde que hago el sexoral estoy más contenta!

- Psiquiatra (extrañado): ¡¿Será desde que hace el "Seroxat"?!

- Paciente: ¡Pues eso, lo que le digo, el sexoral!

Un psiquiatra, antes de dar definitivamente de alta a un paciente le hace ir a su despacho para someterle al último test.

Dice el psiquiatra:

- Antes de despedirnos, querría hacerle una pregunta: hay tres pájaros en un hilo de la electricidad; un cazador dispara la escopeta y mata uno; ¿cuántos quedan sobre el hilo?

- Dos

- No señor. No queda ninguno, pues con el ruido del disparo los otros dos se han asustado y han huido. Pero reconozco que su respuesta tiene cierta lógica.

El paciente, en el momento de marchar, se gira y le dice al psiquiatra:

- Antes de despedirnos querría hacerle una pregunta: Hay tres chicas sentadas en un banco con un polo en la boca; ¿cuál de las tres está casada: la que lo chupa, la que lo lame o la que lo muerde?

- Pues… la que lo chupa.

- No señor. La que lleva un anillo en la mano izquierda. Pero reconozco que su respuesta tiene cierta lógica…

Tras examinar a un paciente que es un alcohólico crónico, el psiquiatra le dice:

- No encuentro la razón de sus dolores de estómago, pero francamente, creo que esto se debe a la bebida.

- Bueno, entonces, volveré cuanto usted esté sobrio.