Este es un señor que va al psicólogo porque tiene el problema de que cada vez que sueña, sueña que es un portero de fútbol, siempre un portero de fútbol, pendiente del partido debajo de los tres palos. A esto el psicólogo le pregunta... ¿Mire y usted no sueña con mujeres? Por favor doctor.... a ver si me distraigo y me marcan un gol.

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:

- Doctor, llevo tres semanas de soñar que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre

un cocodrilo.

- ¿Sí?, contesta el psiquiatra.

- Sí doctor, esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.

- ¡Hombre, que terrible!, dice el psiquiatra.

Y el hombre contesta:

- ¡Y espere que le describa el cocodrilo!

Un hombre llegó muy nervioso al consultorio del psiquiatra y le dijo:

- "Estoy enamorado de mi caballo".

- "Eso no es nada para preocuparse. Mucha gente se aficiona a los animales. De hecho, mi esposa y yo tenemos un perrito y lo queremos mucho..."

- "Pero, doctor, yo me siento atraído físicamente por mi caballo."

- "Hmmm, ¿su caballo es hembra o macho".

- "¡Hembra, por supuesto! ¿Qué cree usted que soy? ¿Un pervertido?"

Terrible fantasía sexual

El paciente desesperado en el consultorio de su psiquiatra:

–Ay doctor, tengo una terrible fantasía sexual...

–No diga eso hombre, que ninguna fantasía es tan terrible. Dígame, ¿qué le pasa?

–Todas las noches sueño que estoy en un cuarto sin salida, rodeado de hermosas mujeres desnudas, que me piden sexo y más sexo...

–Pero ¿cuál es el problema?

–Ay doctor, que a mi no me gustan las mujeres...

En el psiquiatra

- Doctor, tengo un gran problema, todas las noches sueño con Sharon Stone, Michelle Pheifer y Pamela Anderson.

-El doctor le contesta, pero hombre, eso pienso que no es un problema, eso es maravilloso. ¿Que le ve de malo?

- El paciente le contesta, es que yo estoy enamorado de Silvester Stalone.

- Verá doctor, creo que tengo eyaculación precoz

-¡Coño! !!
- "Aaaaaahhhh"!!!

Dos psiquiatras en el descanso de un simposium:

- Estoy tratando un caso curioso. Se trata de un homosexual.

- Hombre, ¡un caso de homosexualidad es bastante común!

- No, si es que es un homosexual lesbiano: ¡le gustan las mujeres!

Un niño pilla a sus padres haciendo el 69, después de unos minutos comenta:

Y vosotros me queréis enviar al psicólogo por chuparme el dedo.

Una joven va al psicólogo y el tipo le pregunta:

- ¿Se siente usted acosada por pensamientos indecentes?

La chica le guiña un ojo y le responde:

- Todo lo contrario... a decir verdad, los disfruto en sobremanera...

Un psiquiatra, para encontrar la raíz del problema de un paciente dibuja una línea vertical (|) y le dice:

- ¿Qué le sugiere?

- Una mujer desnuda.

Cruza la línea con una horizontal (¬):

- ¿Y ahora?

- Una mujer desnuda agachada.

Borra las dos líneas y dibuja una horizontal (–):

- ¿Y esto, qué le sugiere?

- Una mujer desnuda acostada.

- La verdad es que usted sufre un grave complejo sexual.

- ¿¿¿¿¿YO????? ¡¡¡¡¡¡pero si es usted quien ha pintado esas guarradas!!!!!!

Un padre y un hijo van a consultar con un psiquiatra. El padre dice al psiquiatra: "Creo que mi hijo es un obseso sexual; ¿puede usted examinarlo y darme su opinión?"

El psiquiatra pide al padre de dejarlo solo con el chaval y le pasa una serie de tests. Luego llama al padre y le dice: "Tenía usted razón; su hijo es un obseso sexual de primera".

Pregunta el padre: "¿y cómo ha podido usted comprobarlo?"

Contesta el psiquiatra: "Pues verá; le he mostrado un papel con un punto en el medio y le he pedido que me dijese qué era lo que él veía, y el chaval me ha contestado que el punto era el pezón de una tía buenísima en pelotas; luego le dibujé una línea recta y le pedí lo mismo; él me contestó que era una tapia a la que iba a asomarse para ver los
pezones de una tía buenísima en pelotas; por último le dibujé un círculo y me dijo que era el agujero que iba a hacer en la tapia para poder ver los pezones de una tía buenísima en pelotas".

Y se exclama el padre: "¡¡¡Hombre, claro, qué quiere que le diga el chaval, pobre crío, si usted le dibuja tales escenas pornográficas!!!"

Hola, soy el perro de un agorafóbico. Por favor, ¡¡¡sáquenme de aquíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!

Obsesivos: Un matrimonio que sale de fin de semana y, a medio camino, ella dice:

- Pepe, para, ¡me he dejado encendido el fuego de la cocina...!

- No importa, yo me he dejado abierto el grifo de la bañera.

Un tipo va en un coche por una carretera secundaria totalmente desierta. En medio de la nada, se le pincha una rueda y, al ir a cambiarla, se percata de que no lleva gato. Tampoco tiene móvil, y por allí no pasa nadie. Desesperado, mira a su alrededor y descubre, al fondo, una pequeña cabaña. Así pues, se dirige a ella para pedirles un gato.

Por el camino no deja de repetirse:

- Mira que si se trata de una pareja de enamorados que están pasando un fin de semana romántico y vengo yo ahora a molestarles para pedirles un gato... Pero, claro, yo necesito el gato, no me voy a quedar aquí en medio.

Continúa subiendo y dando vueltas a sus pensamientos:

- Y si resulta que se trata de un agente forestal que está descansando después de su trabajo y va a tener que salir el hombre tan sólo para darme un gato a mí... Pero, ¿qué le voy a hacer?, yo necesito el gato

Continúa acercándose a la cabaña:

- Y si resulta que, después de darme la caminata hasta aquí resulta que no tiene gato... Pero, claro, tendré que preguntarle por lo menos. O que me deje llamar por teléfono, al menos.

Así, pensando en una cosa y otra y temiéndose cada vez lo peor llega, por fin, a la cabaña. Le recibe una viejecita y, antes de que pueda decir nada, contesta muy digno:

- No me hace falta su ayuda... y el gato se lo mete por dónde le quepa.