Psiquiatra: Persona que aplica sus conocimientos a tontas y a locas.

Un psiquiatra es una persona que te da las respuestas caras que tu esposa te da gratuitamente.

La psiquiatría es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

Los psiquiatras están cobrando precios de locura.

Trabajo de psiquiatra y estoy tratando a dos parejas de gemelos que sufren doble personalidad. Por supuesto, les cobro ocho facturas. (Woody Allen)

Un conocido psiquiatra de Sevilla empezó a oir voces, buscó a un colega y se lo dijo:
- Oye, estoy empezando a escuchar voces.
- ¿Como las de tus pacientes? -quiso saber el psiquiatra sano.
- No, hombre, las voces que yo escucho son de verdad.

Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas padece alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no notas nada raro, entonces...

¡El retrasado eres tú!

En una reunión de psiquiatras, hay tres personas. "A nosotros viene la gente a contarnos sus problemas. Pero nosotros, ¿a quién le contamos los nuestros?" dice uno. Entonces, otro propone "Contémonos mutuamente nuestros problemas, así nos sentimos mejor.". El primero dice "Soy comprador compulsivo. Compro cualquier cosa, la necesite o no. Nado en deudas, por eso estafo a mis clientes.". El segundo dice "Soy drogadicto. A mí me cobran tan cara la droga que a menudo les digo a mis clientes que me traigan.". El tercero dice "Ya sé que es un terrible defecto, pero por más que lo intente me es imposible guardar un secreto.".

Un periodista entrevista a un psiquiatra:
- ¿Son violentos sus pacientes?
- No. A veces lo son sus esposas.
- ¿Por qué?
- Porque a veces entran chillando en la consulta diciendo: "¿Por qué ha tenido usted que curar a mi marido de su complejo de inferioridad?"

- Doctor, todo el mundo cree que soy un mentiroso.

- No le creo.

-Doctor, doctor, nadie me cree.
-Dígame la verdad ahora, ¿cuál es su verdadero problema?

-Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago? ¡Dígame Ud!

- ¡Págueme ahora mismo por adelantado!.

- Doctor, ayúdeme... Tengo delirios. ¡Me creo perro!

- Ajá... ¿Y desde cuándo le ocurre eso?

- Creo que desde cachorro.

- Doctor, doctor... ¡Todo el mundo me ignora!

- Que pase el siguiente...

- Doctor, sigo pensando que soy invisible...

- ¿?¿?¿? ¿Quién ha dicho eso???

- Doctor, me siento como un billete de 100 €.

- Váyase de compras, el cambio le vendrá bien...

-Doctor, peso 120 Kilos y no consigo adelgazar a pesar de los regímenes que he seguido.
-Pues vaya a ver a un psiquiatra...
-¿Hará que adelgace?
-No lo sé, pero conseguirá que esté usted contento de estar obeso

VIRGEN TRAS SEIS MATRIMONIOS.

Un abogado se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.

Era un hombre tan rico, tan rico, tan rico, que iba al psiquiatra porque tenía complejos industriales.

Nota de puerta: Paciente que se quiere tirar por la ventana. Ruego valoración psiquiatra.
Psquiatra: Buenos días, ¿por qué viene?
Paciente: Vengo porqué me duele el cuello sobre todo al girar la cabeza y al tragar...
Psquiatra: (enseñando la nota) pero aquí pone que usted se quiere tirar por la ventana...
Paciente: Claro! como nunca me hacen caso les dije que o me atendían o me tiraba por la ventana!

Cómo se dice psiquiatra en japonés: Dr. Tarayao Tukoko

El poder del pensamiento negativo no tiene fronteras, pues el que busca encuentra. En la bibliografía especializada descubrirá que el honrado bombero de hecho es un pirómano inhibido; el valiente soldado da rienda suelta a sus pulsiones suicidas que tiene en lo profundo de su inconsciente o a los instintos homicidas; el policía anda a la brega con los crímenes de los otros, para no volverse el mismo un criminal; el detective famoso a duras penas disimula una actitud paranoide; todo cirujano es un sádico disfrazado; el ginecólogo un voyeur; el psiquiatra quiere jugar a ser Dios. (Paul Watzlawick: El arte de amargarse la vida)