Un paciente se quejaba con el psiquiatra de un problema que tenía desde hacía mucho tiempo:

- Doctor, ya no aguanto más, cúreme por favor.

- Explíqueme, cual es el problema.

- Vea aquí abajo de mis brazos, estoy lleno de plumas. Todos los días me salen por todas partes, por todo el cuerpo. Me las quito y me vuelven a salir. Ya no sé que hacer, estoy cansado de esta situación.

- Mmm, dijo el doctor, acuéstese allí, cierre los ojos, relájese, respire profundo y repita conmigo: “Yo no soy ave, no tengo plumas, y nunca he tenido plumas”. Repítalo tres veces.

El paciente así lo hizo y el doctor le ordenó: “Abra los ojos, respire profundo y póngase de pie”.

- Ahora, ¿cómo se siente? A lo que contestó el paciente:

- Muy bien doctor, gracias. ¡Ya no tengo plumas! Se lo agradezco.

Una vez que se fue el paciente, el doctor aplastó el botón del interfono y llamó a su enfermera:

- Señorita hágame el favor de venir inmediatamente y limpiar mi consultorio que esta lleno de plumas.

Está un excursionista caminando por la montaña y se encuentra con un pastor, su perro y su rebaño.

Excursionista: "¿De qué es este rebaño?"

Pastor: "de ovejas"

Excursionista: "hay muchas, ¿verdad?"

Pastor: "no me puedo quejar"

Excursionista: "y si yo, así, de golpe, le digo exactamente cuántas hay, ¿me regala una?"

Pastor: "la verdad, me parece tan imposible que lo acierte, que acepto el trato."

Excursionista: " pues hay, hay, hay... 712."

Pastor: "coño! no me lo puedo creer; ¿cómo lo ha hecho?"

Excursionista: "muy sencillo: he contado las patas y he dividido por 4."

Pastor: "ea! ha ganado; escoja pues la que quiera."

El excursionista coge un animal y cuando se disponía a marcharse con él oye al pastor que le dice:

- Pastor: "y si yo, así de golpe, le digo exactamente cuál es su profesión, ¿me devuelve mi animal?"

- Excursionista: "la verdad, me parece tan imposible que lo acierte, que acepto el trato."

Pastor: "pues usted es psiquiatra."

Excursionista: "coño! no me lo puedo creer; ¿cómo lo ha hecho?"

Pastor: "ea! he ganado; ¿le importaría devolverme MI PERRO, por favor?"

Remedio barato

Está el paciente contándole al psiquiatra lo que le ocurre:

- Doctor, tengo un problema: cada vez que voy a acostarme creo que hay alguien debajo de la cama. Para combatir esto me acuesto debajo de la cama y entonces creo que hay alguien arriba. ¡Tiene que ayudarme!

- Muy bien, venga tres veces por semana a verme a la consulta, y en un año yo le curaré.

- ¿Cuánto cobra por sesión?

- 5.000 pesetas por visita

- Está bien, doctor, lo voy a pensar…

Seis meses más tarde el psiquiatra se encuentra al individuo y le pregunta:

- ¿Por qué no regresó más?

- ¿Por 5.000 pesetas la visita? Un camarero me curó por tan solo 500 pesetas…

- ¡Ya! ¿Y cómo lo hizo?

- ¡Me dijo que le cortara las cuatro patas a la cama!

Llega un hombre al consultorio de un psiquiatra visiblemente molesto y le dice a la recepcionista:

- Señorita, vengo a ver al Dr. González

- ¿Tiene hora?

- Sí, son las 3.30

- No, señor, si tiene hora con el psiquiatra, ¿es usted paciente?

- ¿Que si soy paciente? Hace tres meses que estoy esperando que me pague el arreglo de chapa que le hice a su auto. ¡¡Vaya si soy paciente!!